笑了就顶下否则烂菊花、

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:45

坐公交车，中途上来两个小门生从上车起头嘀咕。A说，你说，B说我不敢，你说。俩人嘀咕了半天，后来A说我们一路说，我数123，1~2~3~那俩货一路：司机！开下门！！我们坐错车啦！！！全车爆笑，司机估量也是笑的不可，破例将车停在路边让俩人下车了，俩人手拉手消失在夜幕中！

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:45

十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:46

瓜迪奥拉对皮克说：“周末带着夏奇拉到我家来玩三国杀，很久没玩了。”“夏奇拉不会玩。”“她是赌注，我们商量好了，谁赢了谁就可以跟夏奇拉接吻。”皮克愤怒地说：“草，她可是我老婆。”“是的，我们也觉得这个赌注对你没有吸引力，所以我们一致决定，你负责洗牌。”

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:47

当下一个是你时，有些事就没那么好笑了

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:48

今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：“怎么了？” “你说呢？” “你知道了？” 我一愣，“恩。” “那我们分手！” 之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。这玩笑是开对还是开错了… 原因至今不明

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:49

姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。“你那么阔。”他吻着她说。“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢？”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:49

老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。　　老公说：“我六岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 　　老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？” 　　老公大惊：“你怎么知道的？” 　　老婆大怒：“有两颗糖里面包的是石头！”

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:50

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:50

课间无聊，玩提问。诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：辛巴。旁边一同学“你应该说是谢逊”。

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:51

你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是.....”

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:51

要么没人敢欺负我，要么你欺负我，我欺负你。要么你欺负我，我兄弟欺负你。最不济的也是你欺负我，我欺负你兄弟。从来没听说过你欺负我，我欺负我兄弟这种模式

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:51

爱本来是简简单单的事情，来来去去不过三个字，不是“我爱你”,“我恨你”,便是“算了”、“你好吗？”、“对不起”。

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:52

很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实

shamhome · 发表于 2012-9-20 16:54

尼玛这个标题真狠还好我没笑不过还是顶你下

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:55

夫妻二人如果有钱了，老婆开200万的车老公开20万的就够了，老婆戴100万的表老公戴10万的就行了，老婆戴20万的手镯老公戴老庙黄金就行了，老婆拎10万的包老公不用拎包。综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色！你们说对不对?

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:56

一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛...伤不起啊...以后再也不找他帮忙了

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:57

坐公交车，旁边一帅哥插耳机听歌，我在旁边能听到，放六七首都和以前手机里的歌一摸一样。正想着这就是缘分啊，那帅哥接了个电话。那个手机就是我两个月前丢的！连贴纸都没换！

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:57

一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”主人得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？” 推销员不解地问：“你为什么问这个呢？” 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:58

上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。。

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:58

许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:58

考试，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了！” 然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗！” 乙大惊:“我还以为是你侄子！”

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:59

不要迷恋哥，哥只是个传说。不要牵挂妹，妹只是两行泪。不要恶搞姐，姐会让你吐血。不要小看弟，弟可是兴奋剂。不要羡慕爸，爸只是个神话。不要忽略妈，妈当年一朵花。别老想着姨，姨让你脱层皮。不要蔑视叔，叔也曾出过书。不要忘记爷，爷落下一只鞋。

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:59

在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。。。

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 16:59

老爸买家具具，正逢搞活动抽奖，一等奖是现金4999，二等奖是海尔冰箱一台，老爸抽到了冰箱。人家说，运气真好啊，老爸做失望状，手里攥着一块钱说，我以为中4999呢，找零钱都准备好了。你是想气死谁？

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 17:00

代数老师对以家长说：“你给管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。”

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 17:00

：请日本客户吃饭。席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…” 日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋屈了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 17:00

紧急通知：预计今天晚上日本将有强烈地震，明天早上我国沿海地区将有大量日本女尤被海啸冲过来，请广大男屌丝做好接收工作，数量有限，先到先得哟！

o0高高0o · 发表于 2012-9-20 17:00

赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。” 女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

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