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亲爱的妈妈：
若在天有灵，不知您能否还能接管我对您的这个称号？但我想，能！由于您是这个天下上最疼爱我的那小我，关于这一点，您在世时总是频频夸大，虽然我很烦，但历来没有思疑过。
工作发生后，几近一切的网民都在骂我，说我蛇蝎心地、禽兽不如。但这不是究竟，我不是那样的好人，您也养不出那样恶毒的女儿，难道不是吗？
至今我仍然想说：我爱您，您是我生射中最爱的人。不管他人信不信，也不管您能否还相信，但这都是究竟的，这就是我对您最实在的豪情！
也许很多人，包括您，要问：“既然这么爱，怎样就下得去手勒死妈妈了？” 但我想问：“妈妈，难道您不爱我吗？您又未尝不是天天往我脖子上套绳索？玩命的勒！”
唯一分歧的是：我用的绳索是物资的，你用的绳索是精神的。你被梗塞的是心跳，我被梗塞的是心而已！
实在，我们今生犯的最大毛病都是不异的，我们都爱的太拼了，但底子不晓得若何去爱！到最初，我们都用自己的爱把自己最爱的人活活梗塞死了！
固然，15年来，您把您大部分的时候、精神、金钱都给了我，您竭尽所能地给我最好的吃穿、帮我找最好的黉舍、教导教员，十年如一日地按时接送我上学，生怕我冻着饿着，生怕我在里面被欺侮！
但您所做的这些，并未让我欢畅，先前这些对于我都是感动，后来更多地都成为了压力，都转化成了我对您的惭愧和亏欠！
妈妈，固然，您很是爱我，但这些爱历来不是没有条件的。我当初，也以为这个条件是：我是您的女儿，我血管里流着您的血。后来，我才发现，这个条件更能够是：我必须非常的听话，非常的优异，可以满足您实现争强好胜和消解过度焦虑的需求！
妈妈，有段时候，我真的感觉您不是真的爱我，我只不外是您证实自己是铁娘子、自己很成功的工具，是您让爸爸感受惭愧、后悔的工具。但我后来发现，您连自己都不爱，您底子不晓得爱是什么？
假如非要对您的代价和追求排个序，排在前两位的一定是：成功、争强好胜，而不是您自己，也不是我。您、我只不外是您追求成功，争强好胜的工具而已。
这多年，您都不外是为了争强好胜、争取成功苦苦挣扎着，您不感觉这很疾苦，您误以为这就是生活。但可怕的是，您不容质疑地将我的全数列入了你这类生活的一部分，重要的一部分；并强行地把这类生活观、人生观强加于我。
由于这类病态的生活观、人生观，您仳离、拼搏，让愤慨、不甘、埋怨、忧伤、焦虑塞满您一切的生活，一半的时候您在极力证实自己的成功，另一半时候，您在布满愤恨地埋怨生命对您的不公。
在这类毛病生活观、人生观的驱使下，我一样被您强行赋予了两种脚色：一种是帮助您成功、证实您成功的工具，另一种是证实您支出没有回报、上天对您不公的证据。而我不能不尽力配合您的缘由就是：您是我妈妈，您是这个世上最爱我的人，您给了我无微不至的关切！
而我饰演这个脚色的价格就是：除了被要求、被期待、被控制，我历来没有自己的自在和生活；大概说这就是我全数的生活。
我生活的色彩只剩下：焦虑、压力、担忧妈妈失望、惧怕妈妈指责。考了个高分、拿了个好名次换来妈妈瞬间的高兴，成为了生活中唯一的亮色。但我未尝不晓得，这丝转眼即逝的亮色只不外是点然更大压力、更高要求的导火索。
当童年曩昔，步入高中，进修变得不那末轻松了，我没法再在成就上轻易满足您对我必须做一个尖子生的要求了。学业摧毁了我一切的自傲，打坏了我完成脚色饰演的兵器，而您无时不在、从不停歇的要求、指责、失望、埋怨，无疑成了压垮我最初的稻草。您的要求、期待如同巨蟒缠身，我在您的缠绕下、血盆大口下，瑟瑟发抖，恐惧到没法呼吸。
今年3.8节，您在我们校媒体上颁发了一首诗
《致女儿》
女儿 你可曾晓得
你一向 一向
是我心中
蓝色的忧伤
掬你于口中
怕热度焐伤了 早春的嫩芽
捧你于手中
怕温度融化了 初冬的雪绒花
你的笑靥 曾给我
月光下的联想
你的蹙眉 曾给我
雨中丁香的愁结
我一向 一向
以为
有缺口的爱
虽不完善
却想在 不完善中
爱到极致
女儿 看着我
别给我你的背影
你小小的背影
让我忧伤的心
又酿成
冰冷的石头
以爱之名，充溢的只要失望、指责及您的忧伤。
周五时，我布满发急，我不知周末该若何与您相处，我担忧您的批评、指责、埋怨，更恐惧您的失望，然后，便没有然后了………
妈妈，我杀死了您，但我未尝不也杀死了自己一切的未来和生活，我晓得逃不掉，也历来没想过逃！
若有来世，我做您的母亲。我一定会让您生活的轻松、欢畅。由于轻松、欢畅才是幸运，才是生活，争强好胜、成功、压力不是！ |
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